It's A Love Affair: desabafo

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Tem dias que a tristeza aperta o peito, o choro transborda pelos olhos e não há razão suficiente dentro de mim que me segure. O silêncio é ensurdecedor. A dor da saudade aparece como quem não quer nada, de mansinho, trazendo lembranças boas. Amanhã olharei para o sol, que mal aparece, vou fingir que nada disse, que nada pensei e que nada senti. Vou retomar meu orgulho, pegar minhas malas, e continuar caminhando.

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Será que eles estão falando de mim? E se não for? Mas e se for? Será que eu fiz algo errado? Será que é por que não trabalho direito? Eu não devia ficar mexendo tanto no celular... Droga! Será que vão me demitir? Contratar outra pessoa? Ela não parece tão animada em me ver... Não tem conversado tanto comigo... Será que eu fiz alguma coisa? Será que está brava comigo? Descontente?

Todos esses pensamentos ficam rondando minha cabeça. Eles chegam de repente, assim, do nada, e trazem minha insegurança com eles.

Errei de novo... Algo tão simples! Foi tão idiota! Ela vai achar que sou burra, não é possível. Estava numerado e, mesmo assim, coloquei na ordem errada...

E se ela me achar mesmo burra? Por não conseguir seguir uma simples ordem? Logo eu, tão inteligente e atenta profissionalmente...

Eu sei que não sou burra, eu sei que gostam de mim, eu sei que faço um bom trabalho. E ainda assim, não consigo calar essa voz constante dentro da minha mente, dizendo-me coisas ruins, fazendo-me duvidar sobre mim mesma, sobre minha capacidade. Pelo menos já consigo reconhecer quando isso acontece, e tento me convencer das minhas qualidades, de que eu sei que são mentiras e que não devo escutar essa voz. Mas ela insiste. Persiste. Sussurra...

Tenha calma...

Menina apressada que corre com a jarra de leite na mão, nunca lhe ensinaram que não se deve correr? No banquete da vida, de tanta ansiedade se esvazia, que acaba comendo cru o que era para ser ao ponto. De pulo em pulo, anseia em chegar ao seu destino, esquecendo-se dos avisos no caminho de pedras e areia. Tome cuidado, menina, quanto maior a velocidade, maior o ralo em seus joelhos. Tropeça nos próprios pés e sempre derruba aquilo que vinha carregando com tanto carinho e doçura. Irrita-se consigo mesma, aponta mil defeitos e se põe a chorar de raiva. De que adianta? Quer cortar caminhos e seguir atalhos que são mais longos e tortuosos do que a sua própria estrada. Sua mãe não lhe ensinou a não andar pela floresta? Se bem que talvez fosse bom. Desestressa, distraia, menina. Tira esse peso dos ombros que já não há mais necessidade. Desacelera. Você já sabe que tudo vai acontecer como tem que acontecer; tudo tem seu tempo, não tente apressar o que não pode. Respira, garota, seu mundo não vai acabar. Eu sei que você já esperou demais por tanta coisa... Tantas promessas vazias... Tantos "talvez"... Tantos "sei lá, pode ser..." Tantas reticências... E tudo o que você quer é um ponto final. Assim. Bem colocado. Com propriedade. Um ponto e vírgula, pode ser; uma exclamação! Ou várias!!!!! Você quer certeza. Decisão. Cansada de tanto ser uma opção. Mas não adianta querer correr, se vai apenas tropeçar. Dê seus passos com clareza, exatidão. Alguns bem pensados, outros apenas pela intuição, e você vai chegar lá, eu prometo. Então, tenha calma, menina, que o tempo sabe bem o que faz.

Muros e Pontes

Minhas mãos estão machucadas, meus pés estão machucados. E eu estou cansada. Demorei tanto tempo construindo pontes... Retirando tijolo a tijolo dos muros tão bem guardados da fortaleza. A cada tijolo eu pude olhar mais dentro, observar, entender. E a cada tijolo fora, mais luminosidade entrando. Isso é bom, eu pensei. Nos buracos em que eu abri resolvi colocar pontes, para que houvesse um caminho de ida e de volta de dentro da fortaleza, e não só apenas para a dona dela, mas para mim também. Fui convidada a entrar no castelo. E assim eu o fiz, dia a pós dia, às vezes para o almoço, outras para a hora do chá, outras para dormir... E em algumas, fiquei de guarda. Mas então, em um dia de tempestade intensa, a moradora se desesperou e começou a tapar os buracos que eu abrira. Eu estava do lado de fora. Ela me deixou para fora. Eu ouvia os gritos de angústia, e em desespero, comecei a esmurrar os muros do castelo. Esmurrei e esmurrei e esmurrei, até ouvir o som abençoado do cimento caindo. Eu entrei de novo. E no lugar do buraco, ao amanhecer, a luz entrou. E isso começou a incomodar a dona da casa. Fui expulsa.

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Está frio lá fora, está frio aqui dentro. Meu coração chora, transborda minhas dores e mágoas. Já não consigo segurar as lágrimas. O ar a minha volta está tão vazio, mas aqui dentro está tão cheio... Já não me aguento mais. A solidão aperta o peito. Querida amiga, sempre lhe tentei manter afastada, longe de mim, mas é a única que não consegue me deixar. Meus olhos vazios miram o céu, que começa a escurecer, tornando-se cinza, para combinar com meu humor. Não há ninguém, nunca houve ninguém. Tentei segurar as pessoas, fazê-las ficar ao meu lado, mas não é assim que funciona... No começo elas ficavam... Mas quando começavam a me conhecer de verdade, não me aguentavam. Pediam espaço... E tudo o que eu queria era alguém para ficar. Assustados, debatiam-se pedindo passagem, doidos para voar, livrar-se das correntes que se tornaram meus braços e abraços. E eu, eu implorava para que ficassem. Não me deixem sozinha, fiquem... Eu tenho medo do escuro. Mas eles não enxergavam minha solidão, apenas minhas palavras distorcidas. Seria eu louca? Se perguntassem para eles, talvez diriam que sim... Fazendo-me de vítima, quando era uma insana obsessiva. Talvez, talvez eu deva permanecer sozinha para não machucar ninguém. Não ferir ninguém. Não prender ninguém. É injusto... Injusto ter que me segurar e me trancafiar e que ninguém me pergunte verdadeiramente como eu estou. É injusto que ninguém se importe. É injusto que ninguém se arrisque por mim, que ninguém me escolha. É injusto estar rodeada de pessoas e me sentindo completamente só. É injusto eu saber que mereço alguém legal, e que não há ninguém para mim. Ninguém me escolhe. Eu sou uma opção, mas uma opção que todos preferem ignorar. Não se arriscar. É injusto pois sei do meu potencial, e me vejo grande... E no fim, no fim eu não sou ninguém. No fim eu sou apenas essa garota perdida e excessiva. Quem quer alguém extravagante? Quem quer alguém ciumento, chato, obsessivo, falante e insistente? Quem quer alguém que põe os outros antes de si mesmo? Quem quer alguém que tenta sempre ser o centro das atenções? Quem quer alguém egoísta? Quem me quer? Ninguém. Essa sempre foi e sempre será a resposta. Eu juro que tento acreditar no contrário, mas a cada ano que passa, isso não muda. As ilusões são as mesmas e o coração já está cansado de tantos machucados. Fico pensando se não vão ler e me dizer que me faço de vítima, que eles estão lá por mim sim e eu que não reconheço. Eu que não confio. É... Vê? Ainda penso nos outros, quando eu tenho o direito de me sentir triste, chateada, quebrada, sozinha, magoada. E eu só queria que alguém me abraçasse e dissesse que tudo vai ficar bem. Eu só queria saber que quando eu chorar, gritar, e estiver enlouquecendo na dor, alguém iria me segurar, abraçar e me deixar chorar. Confortar. E dizer que tudo ia acabar. Melhorar. Mas no fim do dia não há ninguém, apenas eu mesma e Deus. Minha fé está aqui, apesar de tudo, mas seria demais pedir alguém? Seria demais? É... Talvez seja. Não há ninguém.

Indomável

Eu escolhi o cabelo vermelho, ou ele me escolheu? Quem sabe de fato o que aconteceu, mas de qualquer forma, foi ele que combinou melhor com minha personalidade. Cor forte, cor do fogo, cor do amor. E eu sou assim, forte. Extrema. Difícil não me ver, especialmente quando eu faço de tudo para que me vejam. Eu não vou me calar. Eu não vou me esconder. Eu não vou desistir. Por algum tempo andei perdida entre os tantos caminhos que a vida oferece. Esqueci-me de mim mesma, e até as palavras me faltaram. Como!? Eu também me fiz essa pergunta tantas e tantas vezes... Estava entrando em desespero, sem poder externar meus sentimentos, tentando trancafiá-los em uma caixinha para depois enterrá-la bem fundo. Talvez quem sabe nunca mais mexer ali, deixar passar. Como eu poderia fazer isso? Onde eu estava com a cabeça? Não sobrevivo de meias verdades, meios sentimentos, meias tristezas, meios amores. É tudo ou nada. Pegar ou lagar. Chorar ou sorrir. Gritar ou silenciar. E eu grito. Eu grito! Eu GRITO! Consegue me ouvir? Não? Pois eu vou gritar até o planeta inteiro me ouvir! Não consegue me ver? Pois eu vou pular e pular e pular até aprender a voar. E eu vou voar! Sabe por quê? Porque gaiola nenhuma jamais vai me prender. Ninguém me prende! Ninguém me doma! Eu sou indomável, cavalo selvagem correndo pela floresta. Águia selvagem voando pelo céu, sem limite. Eu vou sentir o sol em minha pele, eu vou rir até chorar. Peguei a chave e abri um por um, soltando todos os meus sentimentos. Desamarrando minhas mãos. Vou chorar, vou sentir raiva, vou gritar, vou rir, vou sorrir, vou enlouquecer. Eu vou fazer o que eu quiser! Estou aprendendo a me reencontrar, voltar a ser quem eu sou. E quem quiser vir comigo, vai ter que me aceitar como sou. E ficar ao meu lado sem medo. Eu sou assim. Extravagante. Eu sou assim. Extrema. Eu vou assim. E eu amo ser assim! Eu vou falar alto, eu vou dançar o quanto eu quiser, eu vou amar e vou tentar e eu vou porque eu vou porque eu vou. Eu sou livre! Eu gosto de ser livre, e ninguém vai me prender. Jamais. Eu não vou permitir. Mas vou me permitir sentir o que quiser, falar o que quiser, e fazer o que eu quiser. Eu sou dona de mim mesma, e não preciso ser domada. Com Deus guiando meu caminho, eu escolho o meu destino.

Gostaria eu de poder abrir minhas veias e retirar à força o que eu preciso escrever... Esse não escrever está me sufocando aos poucos. Essa falta de emoção, de choro, de raiva, de amor... Está me matando aos poucos de tédio. Ainda se fosse de solidão, daria uma bela canção. Mas nem mesmo isso me restou.

Estou enlouquecendo... E sei que estou enlouquecendo, eu posso ver, posso sentir... Quão louco isso pode ser? O quão amedrontador? Observo atentamente enquanto lentamente eu me torno quem eu não quero ser. Vejo o monstro que reside dentro de mim soltando-se das suas amarras... Minha paranoia manda lembranças, sorrindo, pois sabe que por mais que eu tente, não consigo controlá-la. Minha mente gira e gira e gira... Os pensamentos viajam rápidos... Eu tento me conter, controlar, sei que estou errada... E de vez em quando uso e abuso da ironia... Porque não quero me esconder, esconder o que sinto... Preciso mostrar... Escancarar para que você veja. Me veja. Perceba o que sinto. Quero me desfazer da invisibilidade. Estou aqui! Você não vê? Não vê como me sinto? Não se importa? Não posso me permitir deixar que o outro sinta minha falta, porque o medo latente dentro de mim tem receio de que não sintam minha falta, e de que me esqueçam aqui...

Minha Loucura

Eu queria voltar atrás, resgatar minhas dores,

Reabrir feridas com minhas próprias mãos,

Fazê-las sangrar, deixá-las expostas,

E rir e chorar da minha própria desgraça.

Busquei melodias que me faziam chorar,

Reli velhos textos amarelados pelo tempo,

Trouxe à memória conversas e monólogos,

Mas não há mais lágrimas em meus olhos secos.

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Feliz..

Eu estou feliz. Tenho medo de gritar essa felicidade, então vou sussurrar, para ninguém mais ouvir: eu estou feliz. Meu coração ainda sangra, as feridas reabrem de vez em quando, e eu ainda não sei o que vou fazer no futuro. Mas cansei de lutar contra o destino. Eu ainda tenho medo de ficar sozinha, e sinto falta de carinho. Mas estou aproveitando o que eu tenho. As pequenas coisas. O sol está me esquentando, e eu adoro esse calor gostoso para sair e rir por aí. E quando a chuva vem, ah baby, que alívio e que delícia ficar agarradinha contigo nessa cama geladinha. Passo a passo. Dia a dia. E assim a gente vai vivendo. Se eu pensar muito no destino e na vida eu vou acabar deprimida. Prefiro me espremer e estourar em felicidade. Eu quero sentir o seu toque e rir com você. E se outra pessoa aparecer, a gente vê. A única que perde nesse jogo é minha inspiração. Coitada, fica perdida, sem saber sobre o que se esparramar. Ela se fecha e está morrendo de raiva de mim. Se aquiete, meu amor, relaxa, logo você vai chorar de saudades e voltar pra mim, pedindo morada nos meus dedos e querendo deslizar no papel branco. Logo faremos amor novamente e você será minha, e eu serei sua, e nos derreteremos em tinta preta retinta a encantar os apaixonados incuráveis desse mal chamado amor. Por enquanto, me deixa ser... feliz.

Nos dias bons eu aproveito o carinho ganho. Nos dias ruins eu me viro comigo mesma.

Sete anos... eu deveria ter te esquecido, certo? Quero dizer, lhe conheci em 2006... Em 2007 tudo aconteceu e os nós se desataram. Abril logo logo estará aí fazendo aniversário. Sete anos... Já não nos falamos há pelo menos uns quatro... E já faz meses que não ouço sua voz, vejo uma foto, ou qualquer atualização na rede social. Mas não posso fugir das minhas lembranças, posso? Enquanto eu canto na igreja, uma parte minúscula da música, onde minha voz fica tão incrivelmente parecida com a sua que me faz chorar, eu lembro de você. Quando escuto uma moça cantando "fixação seus olhos no retrato" eu escuto sua voz na dela. Eu vejo os seus trejeitos, o modo como seus lábios se mexem. É loucura, eu sei. Lhe desejo com tanta força que vez ou outra você visita meus sonhos. Só para me lembrar o quão felizes poderíamos ser caso estivéssemos juntas. Eu sei, é pura piração minha, não sei se ficaríamos tão bem assim, não sei se eu aguentaria... Mas como explicar? Parece perfeitamente perfeito. Deslumbro-me com outras mulheres, mas eu sei que só quero você... É estranho. Nenhuma delas parece a certa. Eu já me decidi que você é minha alma gêmea. Não, não quero ir contra o destino, mas... Parece tão incrivelmente lógico! A resposta certa! Cadê os sinos que eram para tocar? Sete anos... E eu ainda aqui, lembrando. Sabe, achei que se eu não fosse atrás dos indícios seus, que seu namorasse, beijasse, transasse, bebesse, dançasse, cantasse, escrevesse... Eu pararia de lembrar, desejar, enlouquecer. De nada adianta. Sete anos... E eu ainda quero você. Sete anos... E eu ainda sonho com você. Sete anos... E a esperança ainda vive em mim. Sete anos... E eu mais louca fiquei. Perdoa-me, meu amor, por não conseguir lhe esquecer. Perdoa-me por não conseguir me libertar dessa sina insana. Você é livre para viver e amar e ser feliz para sempre. Eu espero me libertar e encontrar alguém por esse caminho solitário, mas enquanto não consigo, eu vou contando os anos. Sete anos... E eu ainda lhe amo. Nem sei se é amor de verdade, ou amor fantasma, mas ele ainda existe, após sete anos.

E assim é a vida. As pessoas ficam pelas razões erradas, e quando percebem isso, elas se vão. A chuva é constante, e o choro também. As cicatrizes continuam se abrindo, e eu continuo sangrando. Até o dia em que não haverá mais sangue a escorrer.

Dezembro...

Um ano se passou, e dezembro chegou novamente. Tanta coisa mudou, tanta coisa passou... Pessoas chegaram e pessoas se foram. Ciclos se fecharam, e outros começaram, e eu continuo aqui. A vida mudou, mas em muitos sentidos parece a mesma. As pessoas continuam vindo e indo embora depois de um tempo. É difícil. O chão parece ser feito de areia movediça. Descubro que só posso me sustentar em mim mesma. As saudades ficam, e como ficam... Eu gosto de "então é natal, e o que você fez..." mesmo todo mundo estando de saco cheio da música. Eu gosto de ouvir, ver e cantar "hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem quiser, quem vier..." me dá a sensação de que um novo e bom ano está chegando. Dezembro, último mês do ano. Fim de 2012, o ano apocalíptico, tantas coisas acontecendo... Meses depois da morte de duas pessoas da família. Hoje, um ano que fiz minha primeira tatuagem. Sentada no balanço, eu dizia que 2013 ia ser melhor, eu podia sentir, eu acreditava. E foi, em vários pontos, mas em outros... A luta continua. Luta diária. Só rindo pra não chorar. Só tendo fé para não desistir. Quantas vezes não quis desistir... Mas simplesmente me recuso a fazer isso. Natal... Magia... Não há mais árvores montadas, e nem presentes embaixo dela. Se eu ouvir "como é grande, o meu amor, por você..." vou começar a chorar sem parar. O pernil já não tem mais o mesmo gosto, nem as reuniões... Os presentes... A árvore... Mas em um momento da noite, um singelo momento, lá está a magia. A magia da noite de Natal. A magia de que acreditar, por um momento, e estar feliz. A loucura de ser feliz em meio ao caos e à tempestade. Um ano se passou, nós crescemos, a vida continuou, pessoas vieram e pessoas se foram. Mas as lembranças sempre permanecerão, assim como os ensinamentos, as felicidades, e os momentos, guardados para sempre no coração. Que dezembro feche mais um ano difícil em novas vidas, e que leve com ele todas as nossas tristezas e incertezas. Que estejamos prontos para 2014, seja para os momentos de felicidade ou tristeza. E que continuamos vivendo sempre na esperança e na fé de que dias melhores virão.

"Hoje, é um novo dia, de um novo tempo, que começou, todos os nossos dias, as alegrias, serão de todos, é só querer. Todos os nossos sonhos, serão verdade, o futuro já começou! Hoje a festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem quiser, quem vier. A festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem quiser!"

Essas cicatrizes invisíveis povoam meu corpo, e você não faz nem ideia. Viajei por tanto tempo, e passei por tantas guerras... Trago no peito o coração remendado, e as cicatrizes no meu corpo, que podem provar as histórias que estão registradas em meu diário pessoal. Se olhar em meus olhos, verá a dor de uma garota cansada de sofrer por amor. Mas você não vê. Você não me lê. Eu tenho toda uma história em minha cabeça sobre nós, mistura de ilusões, sonhos e vidas passadas. E você, o que tem? O silêncio. Uma nova vida da qual eu nunca fui parte. Sonhos e vontades e quereres que nunca saberei. Chego a pensar que estou louca, que inventei essas cicatrizes em meus braços, marcas de um amor fracassado que jamais poderia vingar. E você não me vê. Por quê? Diga-me, porque eu não posso esquecer essa história toda? Por que dói saber que você pensa que encontrou seu amor verdadeiro? Por que o seu sorriso me machuca? Por que é outra pessoa a lhe fazer feliz? Por quê? Por que você não me vê? Eu tentei quebrar os seus muros, mas no fim, você acabou me destruindo.